Muž příjde domů z hospody a žena ho vítá: „Nestydíš se… mít takovou opici?“ „Ale, Maruš, vždyť já se za tebe nestydím.“

Milé Bravíčko. Jsem 12 letá cikánka, a stále ještě nemám dítě. Je možné, že můj bratr je buzerant?

Metro. Starší paní, nad ní stojí mladík, drží se tyče a zívá, až mu lupe v čelistech, aniž by před ústa dal ruku. Babka na něj: „No, no, abyste mě nespolkl!“ Mladík klidným hlasem odvětí: „Hovězí nežeru.“

Pokračování na další straně

xx_xx

„Pane doktore, manžel si vzal do hlavy, že je pavouk.“ „Buďte ráda, vychytá vám všechny mouchy.“ „No jo, jenže on si vylezl na skříň s tím, že sleze jedině po vlákně, které si sám vytlačí!“

Víte, co se stane, když shodíte do Orlické přehrady člena ODS? Nejdřív vyplavou špinavé peníze a potom čistý komunista.

Přijde cikán na úřad práce. „Co byste mohl dělat?” „Mohl bych kopat kanály.” „A co ještě jiného?” „Mohl bych také nekopat!”

Opilec se potácí po ulici a vrazí do nějaké ženské. Ta mu hned vrazí facku. „Sakra, to už jsem doma?“

Baví se dva: „Jak dopadlo rande s tou baletkou?”
„Blbě, ona přišla odlíčená a já ji nepoznal.”

Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.